Ja sam mama. Samohrana sam majka. Imam dvije kćeri tinejdžerice. Imam posao s punim radnim vremenom. Organiziram, pratim, radim, tješim, podržavam i ohrabrujem svaki dan. A ponekad... sve se sruši na mene.

Ne zbog neke velike drame. Ponekad je dovoljno ako je tuba paste za zube ponovno otvorena. Ili ako bih trebala napraviti pet stvari odjednom – i nitko ne primijeti da sam odavno prekoračila svoj limit.

Tada čujem sebe kako govorim oštrije nego što sam namjeravao. Zatim iz mene izmakne ljutito "Dosta je!". I čim izgovorim, slijedi pitanje:

Je li to bio bijes - ili sam samo bio iscrpljen?

Znala sam govoriti: Previše sam nagle naravi. Danas znam: jednostavno sam umorna. Ne samo fizički, već i emocionalno. Jer sam predugo jaka, bez predaha. Jer često sve sama uspijevam, ali stalno dopuštam da mi izmakne iz ruku.

Poznajem pravu ljutnju. Onu koja mi pokazuje kada su granice prekršene. Onu koja mi pokazuje kada se moram zauzeti za svoju djecu. Ili za sebe. Ali ovo, ovo "progovaranje", je drugačije. To je prelijevanje. To je rezultat dana kada sam se probijala iako sam odavno bila prazna.

Kao mama, često se sabereš.

Gutaš svoj bijes, odgađaš svoje potrebe, objašnjavaš, posreduješ i ustraješ.

Ali u nekom trenutku, vaše tijelo - ili vaš glas - postaje glasan. Ne zato što ste izgubili kontrolu, već zato što predugo niste ništa rekli.

Učim pažljivije slušati. Ne samo kad sam u panici.

Ali prije. Kad primijetim: Vrat mi se napinje. Glas mi postaje kratak. Ponestaje mi strpljenja - ne zato što sam ljut, već zato što sam preopterećen.

I onda se pitam: Što mi zapravo treba upravo sada? Pet minuta tišine? Netko tko će me pitati kako mi ide? Ili jednostavno dopuštenje da ponekad ne obavim sve?

Ne moram biti superheroina. Ja sam žena koja daje sve od sebe. I da, ponekad strpljenje nije dovoljno. Ali to me ne čini lošom mamom. Čini me pravom mamom.

Ljutnja ili iscrpljenost – ponekad se osjećaju isto. Ali kad pogledam, kad sebe shvatim ozbiljno, mogu razlikovati. I tada bi se ispad mogao pretvoriti u pauzu. Razdražljivost bi se mogla pretvoriti u ograničenje.

Preopterećenost se pretvara u "Trebam sebe na trenutak".

Još sam uvijek ovdje - za svoje kćeri, sa svime što imam. Ali učim biti tu i za sebe. Jer snažna majka može biti i slaba. A to nije suprotno od ljubavi. To je njezin najiskreniji oblik.

Znate li taj osjećaj? Onaj tihi "Ne mogu više ovo" koji odjednom postane glasan? Razgovarajmo o tome - mama s mamom. Veselim se što ću vam se javiti.