Koža • Dobro počutje • Življenje po 40. letu

Včasih je dovolj že zelo kratek trenutek.

Stavek, ki je sprejet drugače, kot je bilo predvideno. Pogled, ki v meni nekaj sproži.

Ali preprosto ta občutek, ki je nenadoma tam, ne da bi lahko povedal zakaj. In potem spoznam, da ne gre samo za zdaj.

Odkar sem začel zapisovati svoje spomine, mi postaja vse bolj jasno, koliko mojega otroštva je še vedno v meni. Ne kot končane zgodbe, ampak tiho, med stvarmi. V mojih reakcijah, v tem, kar me prizadene, v tem, kar me izčrpa hitreje, kot bi si rad priznal.

Danes razumem stvari, ki sem jih prej preprosto sprejel.

Zakaj se pogosto trudim ugoditi vsem, tudi ko dejansko potrebujem mir in tišino. Zakaj konflikti ostanejo z mano dlje, kot si to privoščim. Zakaj se sprostitev ne zgodi kar tako, ampak se mora včasih razvijati počasi. In zakaj se svojih meja pogosto zavem šele, ko jih že prestopim.

Kot otrok si ne postavljaš takšnih vprašanj. Preprosto živiš s tem. Začutiš vzdušje, še preden kdo kaj reče. Veš, kdaj je bolje biti tiho.
Kdaj se je treba zadrževati. Kdaj se je lažje prilagoditi kot upreti.

In na neki točki to postane povsem naravno. Tako zelo, da kasneje misliš, da je to preprosto del tebe.

Medtem ko pišem, se na površje valijo spomini, ki že dolgo niso imeli pravega mesta. Majhno stanovanje. Tista tiha napetost, ki je bila vedno nekako prisotna. Neoprijemljiva, a otipljiva. Občutek, da moraš biti pozoren, tudi ko se v resnici ni nič dogajalo.

In če sem iskren, je nekaj tega ostalo.

Še vedno opažam, kako težko mi je zares odpustiti. Tudi v tihih trenutkih je pogosto prisotna notranja napetost, kot da bi me nekaj v meni še vedno opazovalo. Ne glasno, bolj v ozadju. Ampak tam je.

Kot da je del mene še vedno pripravljen na to, da se bo nekaj spremenilo, da se bo nekaj prevrnilo, da bom moral reagirati.

To je bilo verjetno v preteklosti potrebno. Danes se zavedam, koliko energije je potrebne, da tega stanja preprosto ne morem izklopiti.

Pa vendar so tu še drugi spomini.

Morje, prostrano in mirno.
Poletni dnevi, ki so se zdeli neskončni.
Borovnice na prstih in tisti kratek občutek, da je vse lahko.

Ti trenutki so mi ostali v spominu. Morda ravno zato, ker so se zdeli tako drugačni od marsičesa drugega.

Ker so pokazali, kako je lahko, ko se od tebe nič ne zahteva in ti je preprosto dovoljeno biti tam.

Danes se vidim nekoliko jasneje. Ne mislim več, da je z mano nekaj narobe samo zato, ker stvari zaznavam globoko ali hitro občutim razpoloženje.

Verjetno sem se tega naučil že zgodaj, preprosto zato, ker je bilo takrat pomembno.

In mislim, da veliko mater čuti enako.

V vsakdanjem življenju nosimo s seboj veliko: odgovornost, misli, to nenehno obzirnost do drugih. In včasih se ne odzovemo kar v trenutku, ampak na podlagi nečesa, kar sega veliko dlje v preteklost.

Na pogled ne moreš ugotoviti, ampak naše otroštvo je pogosto še vedno tam.
Vmeša se, tiho in neopazno.
V pogovorih.
V odločitvah.
V to, kar nas prizadene ali nam vzame energijo.

Odkar sem začel pisati, se malo bolje razumem. Ne povsem in ne vsega naenkrat.
Ampak dovolj, da so bili z mano nežnejši.
Da se ne bi takoj spraševal, ko se v meni kaj odzove.

In morda je to včasih že veliko.