Iho • Hyvinvointi • Elämä 40 vuoden jälkeen

Joskus hyvin lyhyt hetki riittää.

Lause, joka vastaanotetaan eri tavalla kuin on tarkoitettu. Katse, joka laukaisee minussa jotakin.

Tai yksinkertaisesti tämä tunne, joka on yhtäkkiä läsnä, enkä osaa sanoa miksi. Ja sitten tajuan, ettei kyse ole vain tästä hetkestä.

Siitä lähtien, kun aloin kirjoittaa muistojani muistiin, minulle on tullut yhä selvemmäksi, kuinka paljon lapsuudestani on edelleen sisälläni. Ei valmiina tarinoina, vaan pikemminkin hiljaa, asioiden välissä. Reaktioissani, siinä, mikä minuun vaikuttaa, siinä, mikä uuvuttaa minut nopeammin kuin haluaisin itselleni myöntää.

Nykyään ymmärrän asioita, jotka ennen vain hyväksyin.

Miksi usein yritän miellyttää kaikkia, vaikka oikeasti tarvitsisin rauhaa ja hiljaisuutta. Miksi konfliktit jäävät mieleeni pidemmäksi aikaa kuin paljastan. Miksi rentoutuminen ei vain tapahdu, vaan sen täytyy joskus kehittyä hitaasti. Ja miksi usein tiedostan omat rajani vasta, kun olen jo ylittänyt ne.

Lapsena et kysy itseltäsi sellaisia kysymyksiä. Elät niiden kanssa. Aistit tunnelman jo ennen kuin kukaan sanoo mitään. Tiedät, milloin on parempi olla hiljaa.
Milloin pidätellä. Milloin on helpompi sopeutua kuin vastustaa.

Ja jossain vaiheessa tästä tulee täysin luonnollista. Niin luonnollista, että myöhemmin ajattelet sen olevan vain osa itseäsi.

Kirjoittaessani pintaan nousee muistoja, joille ei ole pitkään aikaan ollut oikeaa paikkaa. Pieni asunto. Se hiljainen jännitys, joka oli aina jotenkin läsnä. Aineettomasti käsin kosketeltavaa, mutta silti käsin kosketeltavaa. Tunne siitä, että täytyy olla valpas, vaikka mitään ei oikeastaan tapahtunutkaan.

Ja jos olen rehellinen, niin osa siitä on säilynyt.

Huomaan edelleen, kuinka vaikeaa minun on todella päästää irti. Jopa hiljaisina hetkinä on usein sisäinen jännitys, ikään kuin jokin sisälläni edelleen valvoisi minua. Ei äänekkäästi, enemmän taustalla. Mutta silti.

On kuin osa minusta olisi yhä valmistautunut siihen, että jokin muuttuu, että jokin kaatuu, että minun on reagoitava.

Se oli luultavasti välttämätöntä ennen. Nykyään tajuan, kuinka paljon energiaa tarvitaan, jotta tätä tilaa ei voida yksinkertaisesti kytkeä pois päältä.

Ja silti, on myös muita muistoja.

Meri, laaja ja tyyni.
Kesäpäivät, jotka tuntuivat loputtomilta.
Mustikoita sormillasi ja se lyhyt tunne, että kaikki voi olla helppoa.

Nämä hetket ovat jääneet mieleeni. Ehkä juuri siksi, että ne tuntuivat niin erilaisilta kuin niin paljon muuta.

Koska he näyttivät, miltä se voi tuntua, kun sinulta ei vaadita mitään ja sinun annetaan yksinkertaisesti olla siellä.

Nykyään näen itseni hieman selkeämmin. En enää ajattele, että minussa on jotain vikaa vain siksi, että havaitsen asioita syvällisesti tai tunnen mielialoja nopeasti.

Todennäköisesti opin sen jo varhain, koska se oli silloin tärkeää.

Ja luulen, että moni äiti kokee samoin.

Kannamme paljon mukanamme jokapäiväisessä elämässämme: vastuuta, ajatuksia, tätä jatkuvaa toisten huomioon ottamista. Ja joskus emme reagoi vain hetkestä, vaan jostakin paljon pidemmästä lähtökohdasta.

Et voi huomata sitä katsomalla meitä, mutta oma lapsuutemme on usein vielä olemassa.
Hän puuttuu asiaan hiljaa ja huomaamattomasti.
Keskusteluissa.
Päätöksissä.
Siihen, mikä meihin vaikuttaa tai kuluttaa meille energiaa.

Kirjoittamisen aloittamisen jälkeen olen ymmärtänyt itseäni hieman paremmin. En täysin enkä kerralla.
Mutta tarpeeksi ollakseen lempeämpi minua kohtaan.
Jotta en heti kyseenalaistaisi itseäni, kun jokin sisälläni reagoi.

Ja ehkä sekin on joskus jo paljon.