Refresca tu piel
Yo y mi enojo: Por qué no me hace estar equivocado, sino que al final me hace sentir.
Durante mucho tiempo creí que la ira no era una emoción para mí. Demasiado fuerte. Demasiado feo. Demasiado. No quería ser yo quien grita, quien acusa, quien exagera. Así que me lo tragué.
Durante años. La hice callar. En mi. Y al mundo exterior le dijo: “Está bien”.
Pero no encajaba. De nada. Y hoy me siento: estoy enojada.
No porque sea una mala persona. No porque no pueda perdonar. Pero porque finalmente siento lo que fue.
Estoy enojado conmigo mismo por pasar por alto las cosas y por ignorar mis propios sentimientos tan a menudo. Porque sentí que algo andaba mal... y aún así me quedé.
Estoy enojado porque sabía que no estaba siendo honesto. Ni una sola vez. No sólo con una mujer.
Una y otra vez. ¿Y yo? Lo sabía. Lo sentí. Y yo seguía con los ojos cerrados. Me escuché a mí mismo. Y por eso estoy enojado hoy.
También estoy enojado porque seguí defendiéndolo. Delante de los demás. Delante de mí.
Me disculpé, le expliqué y le defendí. "No lo dice en serio." “Él sólo tiene su paquete”. “No todo es malo.” Lo hice más suave con mis palabras, mientras yo mismo me volvía más duro.
soportar todo esto.
Buscaba justificaciones: para él, para nosotros, para todo. Y comencé a explicarme. Constantemente. ¿Por qué me quedo? ¿Por qué todavía tengo esperanza? ¿Por qué no voy?
Pero la verdad es que no tuve que dar explicaciones. No por mi esperanza, no por mi amor. Y sin embargo, hoy estoy enojado porque hice exactamente eso porque pensé que tenía que hacerlo.
Quizás era mi protección. Sí. Pero mirando hacia atrás, sé que debería haberme protegido.
Más temprano. Más claro. Más honesto.
También estoy enojado porque intenté con todas mis fuerzas hacerlo "bien". Para entender. Para conservar.
Fui leal hasta el punto del autosacrificio. Yo era fuerte, hasta el punto del vacío interior. Perdoné, sin que nada cambiara jamás.
Y hoy lo sé: Mi enojo no es contra él. Ya no. Es para mi. Por lo que ya no puedo ignorar. Para la voz dentro de mí que puede hablar de nuevo. Para la claridad que perdura.
Escucho mi ira hoy. No hacerlos grandes. Pero finalmente volverme a ver. Ella me dice dónde me olvidé de mí mismo. Allí donde me he doblado, retorcido, traicionado a mí mismo – por amor, por miedo, por viejos patrones.
Ella no es fea. Ella es honesta. Y me ayuda a recordar.
Si estás leyendo esto y sientes: “Sí, hay algo dentro de mí que ya no quiero apartar”, entonces quiero decirte:
La ira no te hace falso, te hace real.
Y puedes sentirlo, puedes tomarlo en serio y puedes regresar a ti mismo.
Poco a poco, en tu tiempo, en tu verdad, en tu fuerza.